MOSLIMTERRORISTEN HOUDEN NIET VAN COLA

Voorwaar! Weer een mysterie dat de wereld uitgeholpen is!

De Islam en haar rakkers blijven voor ons, Westerse Christenhonden, een groot vraagteken. Waarom zo vaak op matjes naar Mekka bidden? Op hoge torens klimmen om religieuze teksten te scanderen? XXL-bivakmutsen dragen? … Persoonlijk vind ik deze godsdienst cultureel interessant, maar genoeg achtergrond, laten we erin vliegen!

Een stoute, Britse Moslim-Extremist is, door een Londense rechtbank, schuldig bevonden aan medeplichtigheid in het voorbereiden van aanslagen op ten minste zeven zintuigen. Maar tussen de regels van zijn kwajongenstreken, wou de man enkel maar het milieu helpen, zij het op onorthodoxe wijze: Door jarenlang getergd te zijn geweest door het feit dat Coca Cola zijn eigen, Arabische frisdrank verdrong in de frisdrankenmarkt; kende de Cola-haat bij de man ongekende hoogten!

De gevolgen bleven niet uit: In zijn frustratie kroop de man achter zijn gloednieuwe Vaio-laptop (vanaf €430 in Saturn, nvdr.) en Googelde met zijn duistere vingers naar duistere websites, waar hij met suikerklontjes, een eigeel en 4 paperclips al snel een zevental explosieven wist te fabriceren. Deze wapens stopte hij vervolgens in mooi-gelayoutte Coca Colaflessen.

Maar het zat de man alweer niet mee. De geplande aanslagen werden verijdeld en zijn gepetfleste aartsvijand gaf de pijp nog niet aan Maarten. Het hooggerechtshof toonde echter geen geloof toen de man zijn haat voor Coca Cola en liefde voor het broze milieu reciteerde..

Mr. Cola, die in deze tijd samen met de Kerstman de Coca Cola-distributie verzorgt, wreef is goed in zijn handjes en nam nog een teug van zijn geheime brouwsel. Ik opteer persoonlijk zijn voorbeeld te volgen.

Santé!

KERSTMIS ELK JAAR MISSER

Vrienden van het betere toiletartikel,

We blijven in de ontlastingsfeer, aangezien moeders hutsepot zijn uiterste best doet mijn maag tot uitkeer te brengen. Maar in deze blog is nog een ander hoofdthema te vinden: KERST!

Dat Kerstmis meer en meer een commercieel gebeuren wordt, is algemeen geweten. Niemand weet nog dat er op 25 december, ergens in het verre Oosten (Agrabah), een pagadder geboren werd die de naam Alladin zou dragen. En ook dit jaar belooft het een lucratieve marketingkerst te worden, aangezien een gloednieuw hebbedingetje onze betere winkelrekken siert: Het WC-spookje!

Het WC-spookje zal elk toiletbezoek voorzien van zuivere suspense! Hoe? Het antwoord is even irritant als eenvoudig: Als u de wc bril omhoog of naar beneden doet, zingt het spookje het volgende:
“ik ben de geest van de droge bril, dus ga zitten als je wil.
En als je toch blijft staan te plassen , kom ik je in de nacht verassen hahohohohohoho”

Persoonlijk meen ik dat dergelijke producten gevierendeeld moeten worden. Marja, wat zij het, de kerstsfeer heerst al in KLOKKY’s peperkoeken huisje . Geen geweld in het kleinste kamertje dus. Maar als het er dan toch van komt, verkies ik de Bart Kaëll-versie van dit liedje..

En beste lezer, vergeet tenslotte nooit:

“Handjes wassen na het bezoek, houdt de hygiëne kloek!”

KAN EEN MENS NU NERGENS RUSTIG KAKKEN?!

Ontlasting..een woord dat voor velen synoniem staat voor genot. Al sedert mensenheugenis, gaande van de Dinomensen tot Alexander De Croo, genieten miljarden mensen schuddebuikend van hun dagelijkse bezoek aan menig klein kamertje. Erover praten valt echter zwaar, ondanks het leuke gevoel. Net zoals Kannibalisme, Voodoo en witte sokken, is dit thema immers taboe. Hierdoor moeten sommige genotzoekers echter wel erg ver gaan om hun plezier te behalen..

Zo zagen onze beste vrienden, de Rotterdamse Politiemacht (RPD-Rotterdam Police Department; nvdr.), hun ogen haast letterlijk uit. Reden hiervoor was een man, laten we hem gemakkelijkheidshalve Herman noemen, die naast de A20 rustig een uiltje zat te knappen. Toen men Herman wakker maakte en vroeg waarom hij –In Godsnaam- naast een der drukste wegen van Nederland sliep, kon hij echter geen antwoord geven (50/50; bel een vriend(in) of keuze van het publiek is niet beschikbaar in officiële politiezaken, nvdr.). Wat de slaapkop wel kon melden, was dat hij aan de overkant van de baan probeerde te geraken.

Aangezien Herman in het bezit was van een roos fluo-vestje, een regisseursstoel, EHBO-kit en –raar maar waar- een WC-rolletje; besloot de politie hem voor onderzoek naar een ziekenhuis te brengen. Na drie vijgen en een goei poepeklets kon Herman diezelfde dag nog beschikken, maar ‘mocht het nooit meer doen’.

ZWARTE PIET?!

Dat de maand december steeds nostalgisch op ons inwerkt, is een feit. Een lucratieve periode voor zij, die braafjes het wekelijks bezoekje aan de Kerk doorstaan en enkel maar A+’en halen op school; een donkere periode voor de kleine rakkers onder ons, die niet vies zijn om katten kwaad te maken. Volgens het grote boek van die goeie ouwe Sinterklaas, Johan voor de vrienden, krijgen deze laatsten ‘de roe’ (een middeleeuws marteltuig met puntige uiteinden,nvdr).

Voor de mensen onder jullie, die zich momenteel niet in de gevarenzone bevinden, is er desalniettemin ook slecht nieuws. En hiervoor trekken we naar Duitsland. In dit aloude land, waar folkore nog steeds hoogtij viert en de dieren nog kunnen spreken, hebben ze immers een ander idee omtrent zwarte piet, de Sintelijke negerslaaf uit ‘de brousse’. In tegenstelling tot in onze contreien, waar Zwarte Piet een ietwat klungelige rechterhand is, spreekt men in Duitsland immers over de KRAMPUS. Dit monsterachtig wezen zwerft op de vooravond van 6 december doorheen de straten, zoekend naar kleine kinderen en stoute volwassenen; hen doorgaans angst aanjagend met kettingen en ratelende bellen. Maar daar eindigt het niet bij, in de Duitse plattelandsgebieden heerst het geloof dat de Krampus, gehoornde snoeper dat hij is, jonge maagden met een tuchtroede mag straffen..

KLOKKY schraapt zijn keel, na deze informatie te hebben verkregen, en prijst zich gelukkig dat zijn schoentje tot nog toe gevuld was met zoet en lekkers. Maar voor alle zekerheid: wanneer begon de misviering deze zondag?

POSTBODEVLEES FAVORIET BIJ KNAAGDIEREN

Driewerf hoera! Na een ruime winterslaap van wel 3.628.800 seconden, is KLOKKY wederom te zien op uw 17“-LCD-scherm (met nog een set schoonmaakdoekjes en mooie garantie erbovenop; leve Mediamarkt)! En juist om deze reden, biedt hij u vandaag niet een, maar TWEE monsterblogs aan! Denk echter niet dat KLOKKY luilekker in zijn canapé lag, terwijl u de dagelijkse, noeste arbeid trotseerde! Hij was immers op pad om nieuwe spannende avonturen na te jagen!

Dat onze fauna stilaan het tijdelijke met het eeuwige wisselt, is geen geheim meer. De trend van onze viervoetige vriendjes om op mannen in uniform te jagen, is echter andere pap. Zo  beaamt de Amerikaanse postbode Barb Dougherty, die op een zonnige morgen zijn dagelijkse belastingbrieven en parochieblaadjes rondstrooide, bij eenieder die even de andere kant opkeek. Barb wist echter niet dat hij die ochtend oog in oog zou staan met een gewisse dood..

Barb hield halt bij een doordeweeks huis, in een doordeweekse straat waarin een niet-zo-doordeweeks bosmonster huisde: DE EEKHOORN! Onze dappere briefbrenger steeg af van zijn fiets, stak zijn zongebruinde hand in de brieftas en toverde een grote envelop tevoorschijn. Nietsvermoedend ondernam hij zijn laatste passen richting het huis, maar het was te laat: het bosdier met grote pluimstaart – een hoofd-, en romp lengte van 30 centimeter en een staartlengte van 20 centimeter- stond aanvalsklaar op de brievenbus. Barb Dougherty trachtte nog snel de benen te nemen, maar het woeste roofdier vatte zijn klimtocht in de broekspijp van de arme man al aan. Een hevige strijd tussen mens en dier barste los..

Een buurvrouw hoorde het gekerm van de man en belde bliksemsnel de hulpdiensten. Na een heroïsche interventie werd de postbode overgebracht naar  het lokale ziekenhuis, waar hij een volledige bodycheck onderging en menig  inspuiting genoot. En hoe het de eekhoorn verging? Het arme dier is doodgeschoten door een schietgrage agent in functie. De zaak werd diezelfde dag nog gesloten.

Moraal van het verhaal: EEKHOORNS HOREN NIET THUIS OP BRIEVENBUSSEN!

VRAAGTEKENS

“En die ene moment in het duister was van hen, en van hen alleen. In die korte periode waren ze waarlijk vrij, en gaf hij haar een kans even uit de wereld te ontsnappen..”

Sommige dingen zijn nu eenmaal niet bedoeld om algemeen geweten te zijn. Zo weet niemand onder u waarover bovenstaand tekstje gaat. Maar niet getreurd! Klokky laat uw hand immers nooit los, terwijl hij u door de literaire jungle leidt…

Coca Cola is het perfecte voorbeeld! Begonnen als hoestsiroop, vandaag de dag numero uno in het titanenaanbod aan Suikerdranken! Hoe is dit mogelijk?! Is Coca Cola waarlijk afkomstig uit Atlantis? Is het waar dat zelfs Jezus deze drank tijdens het Laatste Avondmaal dronk? Of is dit brouwsel dan toch gevonden in de (al een tijdje dichtgemetselde) privékelder van Margriet Hermans..

Wat het antwoord ook moge zijn, de magie rond deze bruine toverdrank is hoogstwaarschijnlijk veel meer waard. Wie wil immers horen dat de unieke smaak van Coca Cola te wijten is aan een overdosis Z103#B ? Het antwoord is vanzelfsprekend..

Beste lezer, dit is het soort blogs dat verschijnt wanneer u een flesje Cola uit de ijskast neemt, het topje opendraait en die eerste verfrissende teug geniet, terwijl Vitaya een film uitzendt over dansende vrouwen in hun midlifecrisis. Zoals ik al zei: ‘sommige dingen zullen altijd een mysterie blijven..’

Een welgemeende smakzoen!

DAGELIJKSE KOST

Soms zijn er zo van die dagen dat alles misloopt. Het begint al bij het humide plasje kwijl dat ’s ochtends uit de mond is gekropen en zich naast je op het hoofdkussen heeft genesteld. Vervolgens volgt  het hele opstaangebeuren, dat onweerlegbaar gepaard gaat met rituele gebaren waarvan zelfs Ghandi spontaan trauma’s zou oplopen…

Maar niet geklaagd! Binnen enkele seconden kunnen we onszelf immers op overheerlijke ontbijtgranen trakteren! Jeweetwel, die volkoren kussentjes, gevuld met overheerlijke cacao, die op de bovenste plank in de kast sta..”JA, WIE HEEFT IN GODSNAAM MIJN OVERHEERLIJKE, VOLKOREN, CACAOGEVULDE ONTBIJTGRANEN OPGEGETEN?!” Kortom: Onze rotdag sleept voort..

De gehele inhoud van onze kleerkast zit nog in de wasmachine en het enige wat moeders’ wasmand heeft overleefd, is een roosgestreept marcelleke en een hawaïaans zwemshort met palmboommotief. Spijtig dat het buiten -4° is…

Het kan echter erger! Om even af te koelen van de ondergane emoties ga je immers naar het park, wat leidt tot het volgende:

EN U ZEI DAT GAMEN SLECHT WAS?!

Of het nu gaat om zombies verschalken, de wereld redden of blokjes in rijtjes leggen om de ‘O zo hoge topscore van grote broer te overtreffen’, terwijl u al 4 lange uren, zieltogend, naar hetzelfde in-game muziekje luistert: games maken deel uit van ons dagelijks leven. Eng wordt het pas wanneer ons geliefd tijdverdrijf ons het leven redt. Zo meldt een artikel van het Nederlandse HCC.

De gebeurtenis in kwestie verhaalt over twee lieve, kleine, Noorse rakkertjes uit het pittoreske Leksvik (mijn oprechte excuses als het uitspreken van deze naam uw speekselklieren te zwaar belast). Toen deze twee, beiden gesierd door een heldere kinderlach, die aanstekelijk werkte op zowel mens als dier, hun stoute schoentjes aantrokken en vol durf de wereld introkken, werden hun jonge leventjes al snel op de proef gesteld door een imposant, Noors monster: De Eland.

Doordat één van onze protagonistjes, laten we hem gemakkelijkheidshalve Tjörgil noemen, een fervent ‘World Of Warcraft’-fanaat was, wist hij via een trucje de woeste eland te misleiden. Door te stoppen met vluchten van het monsterlijke creatuur, en te veinzen alsof dood, was Tjörgil in staat het monster de aftocht te doen blazen.

Beide kinderen hebben het avontuur overleefd en  genieten vandaag de dag nog steeds van hun overheerlijke Knäckebröd.

DE SNELLE PEN

Na lange dagen en slapeloze nachten, menig bezoek aan de eigen

Senseo met bijhorende koffiepads-koffer, gevuld met de nieuwe

Mokkachinosmaak, en 46 Sudoku’s later, is het wachten op

een fris, snel en bovenal ludiek blogje voorbij.

Omvatten Uw interesses algemene informatie, film, muziek, games,

onzin, de perikelen van Peter Van Den Bossche of

de teenslippers van Vader Abraham: Uw Walhalla ligt hier!

Alle informatie wordt volledig toegespitst op de noden van de lezer.

Ik hoor U al schreeuwen: ‘Verlossing! Verlossing! KLOKKY is gearriveerd!’

U heeft volkomen gelijk! En het was geen seconde te laat, of die laatste pudding

met smeuïge koekjesdeeg, van den Aldi, zou gesneuveld zijn tijdens één van

Uw vele telenovella-marathons..

Vanaf nu opnieuw een behouden nachtrust toegewenst.

Uwer allen,

KLOKKY